[Jeid]

рефлексия

Дивное здесь небо. Тучи-тучи, а крыши домов купаются в серебристом солнце. Только вернулась из универа. Все бегом, бегом, и тут решила остановиться. Хоть на пару секунд. Все-таки, жизнь поразительна в своей изменчивости и неизменности. Сегодня уже 2 года, как нет бабушки. Помянула. Царствие Небесное, надеюсь, бабуля, все у тебя хорошо, и спасибо за тесто, что месила... Вчера звонила мама, рассказала, что умерло еще несколько бабушкиных друзей. И куда ж они, вроде еще не старые. Поймала себя на том, что через год, даже меньше, уже 23... страшно. Мне всегда страшно, даже не от хода времени, а от возраста, от ощущения, что возможности ускользают. Вроде недавно было 18...встречалась с Темкой, зависала в публичке, боялась инглиша, сидела с Китой и по-белому завидовала ее умению писать на парах))) Теперь голодными глазами смотрю на хорошеньких девушек (после разного рода опыта решила, что если быть, то только с любимым и любящим человеком), до сих пор не записалась в местную библиотеку... хожу на курс, читаемый на английском, и процентов 60-70 даже понимаю... недавно прогуляла пару, сидела писала в столовой. От руки. Я думала, что разучилась писать от руки еще в Лицее. Вот забавно, был человек-компас, с которым когда-никогда, да сверишься, просто, чтобы знать, что все правильно, все путем. С человеком разошлись, причем я едва могу назвать точный момент, еще сложнее объяснить причину... а все равно, черт возьми, глянешь по привычке и поймешь, что компас до сих пор верен и до сих пор показывает в том числе и на твой Север. Хотя нет. Ни фига не забавно. Тоска вообще странная вещь: вроде грустишь, по тем, кого оставил, а знаешь, что возвращение ничего не изменит, что они где-то дальше всех этих полосатых от шпал километров. Знаешь еще весной, задолго до отъезда. И в голове навязчивое: "Это все давно не имеет значение". Иногда внутри спокойно, чувствуешь почти мудрость. Иногда детская злость на всех сразу - да будь оно все про... но проклинать нельзя. Эх, не зря мне в свое время перекрыли способности. Или сама себе перекрыла. Вот поэтому не развиваю. Помню прикол был ВКонтакте: "А ты бы хотел, что бы все твои желания исполнялись?" - "Неее! Я - человек вспыльчивый, ты можешь себе представить, Землю, летящую на хуй?!". Во-во. И самое грустное, что таких никогда не будет... никогда никто не будет меня так чувствовать, так заботиться, так кидаться на шею, так сжимать... это я не об одном человеке, это я о всех сразу. Хотя и правда это все давно не имеет значения.
А что-то остается на своих местах. Я по-прежнему не умею обращаться с людьми, у которых нежная кожа и делаю ляпы, я по-прежнему не умею заводить друзей и по-прежнему не умею быстро справляться с собственными неудачами. Как ребенок - либо ревешь весь день, либо увидел что-то новое-интересное, отвлекся и забыл. Эх... и я по-прежнему не умею отпускать. Ни людей, ни события, ни, пожалуй, себя...